я случайно вспомнила что у меня есть дневник

невероятно, но факт, я открыла свой давно забытый дневник со стихами и увидела свой ник. вспомнила пароль. прочитала, что я тут писала столько лет назад. сейчас даже странно писать на русском, я уже давно этого не делала, возможно зря.
что касается моей жизни, за эти годы много чего произошло и в чем самый прикол, это я замужем за тем самым парнем предыдущих постов. мы вместе уже 4.5 года и у нас *барабанная дробь* есть сын! самый сладкий парнишка на свете. я живу в англии, вот все время пытаюсь найти работу мечты. это сложно. все будет хорошо в будущем. в данный момент хочу почитать что за нытьё я могла здесь написать 10 лет назад. пожелай мне удачи.

---

давно, очень очень давно сюда не писала. то ли от хорошей жизни, то ли от жизни плохой... ахаха
я живу нормально, работаю официанткой в ресторане, живу с парнем, я его скорее всего здесь упоминала) оскар
так как обычно есть проблемасы которые я никак не могу решить, например, где я хочу жить, как остаться в англии или свалить. вопросов много, ответов нихуя. как обыщна

---

я знаю, что всегда была довольно чувствительным человеком.
в детстве я занималась подавлением собственных эмоций - потому что на гимнастике плакать от боли и от обиды было стыдно. все будут думать, что ты слабая и ничего не можешь. это именно то, что я слышала от своего второго тренера. по-моему, у неё были комплексы. так или иначе, все эти крики и оры с унизительными словами приземлялись в мою голову, но я никогда не реагировала, никогда не говорила родителям. потому что это неправильно, и родители не могут об этом знать. я думаю, что по сей день сохраняю данную позицию по поводу откровений с матерью.
я сейчас официально нахожусь в депрессии. а может быть и нет.
мой полька сначала очень бегал, переживал.
сейчас мне кажется, что его все это начинает злить, а злить от осознания того, что так или иначе вся эта депрессия и есть косвенно его рук дело. он, сам того не ведая, посылал пули мне в те самые места, которые отвечают за прямостояние. пули те, конечно, ранят, но потом раны заживают, однако, кости продолжают рушиться.
и в один прекрасный день, я не выдержала. не выдержала.
мне то от нравится, то ли просто хочется думать, что людям нравится меня ранить, обижать меня. и дело в том, что я это все принимаю. но не отпускаю. я до сих пор помню каждого называвшего меня шлюхой. помню каждого, кто говорил, что мне на все похуй. да может быть так даже и было, но отчего же я все ещё это помню.
мне хотелось бы верить, что я хороший человек. мне хотелось бы верить, что счастье в жизни существует. что я не израненный родителями лебедь, который мучается расправляя крылья.
однажды я хочу проснуться и наконец-то вдохнуть полной грудью, вдохнуть счастье.
меня очень мучает волнение, я очень много волнуюсь. мне от этого не по себе. я стараюсь думать о чем-нибудь хорошем, но хорошего кажется так мало.
мысли очень быстро рассеиваются и вот уже кажется, что я даже и не помню с чего начинала писать этот пост...

---

ну как там, в англии?

в англии я нахожу себя по истине счастливой и по-настоящему несчастной. что есть для меня это место? это место противоречий, это место, где я расту и развиваюсь, превращая себя во взрослого человека. становиться взрослым - это больно. это как ломать все кости и сращивать их после. да, это свобода, но эта свобода есть лишь иллюзия. у нас нет выбора. пути всего два - либо ты удался, либо нет.
да еще и эти сложности с отношениями. нужно привыкать к другому человеку, пытаться его понять. мне очень сложно совладать с собой, но это возможно. нужно просто обуздать эту злость, зависть, ревность. перестать себя жалеть, перестать страдать. встать на ноги и удивиться: как же все-таки прекрасен этот мир. даже не смотря на то, что он ограничен и всегда будет, просто живи и наслаждайся моментом, что он есть. потому что возможно скоро его уже не будет.
мне так хочется быть счастливой... но что делает счастье? откуда оно берется? только я сама могу это счастье сотворить. я сама могу как и разрушить себя, так и собрать. никто никогда не понимал меня лучше меня самой, и поэтому я должна сама решать все свои проблемы с собой.
и да, я счастлива.

каждый день я смотрю на него, и у меня появляется ощущение, что я это не я, а он, это не человек, с которым я провела последние полгода... я даже не знаю как это объяснить. я знаю его настолько хорошо, что уже плохо.
возможно, мне нужно постараться его понять. что его движет. хотя это и очень сложно. сложно подобрать такие слова в разговоре с ним, чтобы не задеть, чтобы не разозлить. потому что я сама движима этими чувствами - злобы и обиды. в такие моменты нужно просто дышать. глубоко. очень.

---

решительная японка, стреляющая из автомата в пустоту, она полна ностальгии и боли.



скорее всего, я давно сюда не писала. в любом случае, у меня все хорошо. живу с юзашеком. я думаю, у нас любовь. сегодня утром, я его очень любила. и вчера тоже, и сейчас. то ли все заходит слишком далеко, то ли все заходит только к лучшему. я не знаю. ловлю себя на мысли, что хочу от него детей. как обычно. просто очень хочу с ним быть. меня все устраивает так, как оно есть, я не хочу ничего менять.
он все-таки замечательный человек.
я на волне полнейшего умиротворения, но в то же время такой прекрасной кроваво-красной, полной чувств, волне любви.
пусть так оно и будет всегда.

---

хм.. ну вот оно, собственно, я снова в большой любви ахахаха

смешно, и правда что.

вчера он уехал к себе, я еду туда через неделю. это должно быть очень интересно. вся ситуация с мином более или менее для меня разрешилась. это было всего лишь легкое помутнение рассудка, ничего более. никаких чувств вообще никогда не существовало у меня к нему.

так-то вы знаете, писать особо нечего. жизнь вроде ок. ничего плохого не происходит, ток любовь)))
весна ведь, потом лето. не знаю. любовь

---

я не знаю, сколько уже прошло времени со дня последней записи.

что же теперь сказать о богдане? я иногда о нем думаю, порой даже скучаю. мы все еще общаемся, но не так, как раньше, это понятное дело.

все стало катиться в пропасть очень давно. я на пол пути от падения.
у меня зависимость. от нового человека. да я даже и не знаю, есть ли у меня к нему чувства. у нас просто взаимное саморазрушающее притяжение. быть без него довольно сложное занятие. приходится придумывать себе дела.
это не любовь. это что-то иное, такого я еще на себе не испытывала. это как водородная бомба. а может быть и атомная, кто знает. мне просто не хочется его отпускать, выпускать из себя. он держит меня здесь, он заставляет меня чувствовать жизнь. знать, что я живу. мы с ним будем бороться до победного конца, но никто не выйдет из ринга живым. такими уж мы родились, да, пан юзашек?
да ты играй на гитаре наш с тобой последний марш. и как я чувствую, что легко мое тело, но тянет меня к земле.


напротив, слегка запутавшись в себе, я вижу во снах этого невысокого, харизматичного, но в то же время, кажущимся таким слабым, принца азии, как я его почему-то назвала в своей голове. я до сих пор помню его слабость передо мной, я помню его прекрасные волосы, и ту грешную воду, что капала с них. он полон очарования, и я корю себя за мысли о нем.
я не многим делюсь, но с ним я поделилась однажды, и это тоже был взрыв. два взрыва на моих фронтах. у меня кантузия, кровь из ушей, все как бы и тихо, но движется.
это как будто ты в воду упал и выплыть пытаешься, но в слоу мо. это как в космос улететь и потеряться. никакой определенности, никакой тверди под ногами. лишь бесконечные знаки вопроса. крики, шепот утешения, стоны больных и раненых на койках старой обшарпанной больницы.
лишь бесполезное отчаяние. какова твоя участь в этом квесте жизни? ты никогда не узнаешь.

---

и все, что хотелось бы сказать, уже сказано. добавить нечего. и вроде бы нечего. но обида бьется во мне, бьется. я не могу ее утихомирить.
я хочу кричать и плакать, да вот только не кричу, не плачу. это все во мне.
я порастеряла свои силы. я пуста. снова нужно начинать с чистого листа. новая жизнь? опять?

я отпускаю тебя. я с тобой прощаюсь, о милый мой друг.
все, что связывало меня с тобой, оно прекрасно, но оно было. прости меня еще раз за все то, что я у тебя забрала. я пила тебя, я опустошала тебя. я надеюсь, ты не останешься пуст. ты найдешь кого-то, кто заполнит тебя, в отличии от меня. как же я желаю тебе счастья. как же я хочу, чтобы ты, такой красивый, всегда оставался таким же, каким я тебя запомнила. пусть и помню я тебя лишь по кусочкам. пусть распадается образ твой на мелкие осколки в моей памяти. я всегда буду чтить память о тебе, ведь ты есть тот человек, который вернул меня к жизни. может быть и тобой я заедала свою грусть, но, солнце моих дней, на тебе мои мучения кончились.
конечно, они повели за собой новые. такова жизнь. но, позволь сказать тебе, что как бы то ни было, я всегда в какой-то мере буду тебя любить. любить также, как и всех, кто оставил мне частичку себя в моей памяти.


прощай, мой сладкий боня. прощай. я тебя отпускаю.

---

как странно.
как странно, что никогда не считая человека своим типом, даже при невозможности сказать, что он мне страшно нравился, как странно говорить, что я его люблю.
и даже тогда, когда я увидела его спустя долгое время, когда увидела его как взрослого и хорошо сложенного парня, не могу сказать, что он мне понравился. но этот интерес, интерес с его стороны, очень льстивший мне, породил интерес с моей. боюсь сказать, но я тайно очаровывала его. если честно, я не знаю почему. наверное по привычке. как каренина. между нами уже тогда что-то было, то, что я отрицала, что-то не весьма прозрачное, но неявное. я почти уверена, что настя это увидела. и даже не смотря на то, что между нами по сути ничего не было, никакого открытого флирта, или он был оправданной вежливостью, я не знаю!
я сразу знала, что ему нравлюсь, но не знала, что с этим делать. но я дала этому отмашку, и я была права.
я считаю его самым прекрасным, самым красивым и замечательным человеком на всей, мать ее, земле! я знаю о его недостатках, я знаю, что я закрываю на них глаза, но чего же стоит даже одна мысль о нем! она как золото, но невесома. как же все это прекрасно!

---

привет ромашки

я чувствую, что у меня насинается депрессия.
я ничего не хочу, не могу ни на чем сконцентрироваться, я думаю о смерти, у меня странные сны и я просыпаюсь раньше обычного. скорее всего, это из-за таблеток, которые я принимаю. я ругаюсь с богданом, он меня почему-то порой очень стал раздражать. думаю, я его тоже. я разрываюсь между чувством к нему и этой мимолетной ненавистью.
с каждым днем я все больше понимаю, что люблю его.
это странно, наверно, раньше он говорл мне, что скучает, что любит. а сейчас не говорит. может быть я цепляюсь, но что-то изменилось. я не знаю.
когда я была в москве, я чувствовала, что он меня любит. так не мог же он меня разлюбить за две недели? не мог ведь?!
и я знаю, что не могу с ним об этом поговорить, потому что я знаю, как он отреагирует. знаю.

мне почему-то дико больно. где-то очень глубоко внутри. мне кажется, я сама себя душу

---

57 дней?

я уже думала, что меньше.
боже, как же я счастлива, что у меня есть такой человек, который может сделать меня счастливой, порой даже несчастной, но все-таки безмерно и определенно наполнить мою жизнь радостью...
даже не смотря на то, что он так далеко.

он такой красивый, такой замечательный.
как все-таки хорошо, что он у меня есть.

---

это случилось не в один день.
это не пронзило мое сердце как стрела.

оно росло в нас и с каждым днем становилось все больше.
и оно до сих пор растет.
оно, это чувство, такое безграничное и глубокое.
такое горячее и такое прекрасное.
мне не нужен рай, мне безразличен ад.
все, что мне нужно, это быть рядом с ним.
с человеком, с которым я обрела себя. в котором я нашла себя.
дай мне сил, чтобы выдержать все. потому что я хочу быть твоей. теряться в тебе, находиться в тебе.
я хочу жить в твоем сердце, я не хочу из него уходить.
боже, как я люблю тебя. ты не представляешь.
и я не могу найти себе места, да и не хочу! мое место рядом с тобой.
ты - мое счастье, пусть даже и такое далекое. я не могу без тебя. не могу, и не хочу.
люби меня, пожалуйста
пожалуйста, люби!

---

взяла почитать анну каренину в библиотеке северной столицы англии.
осознавать, что какая-то окололюбовь, она же влюбленность, скрытая под словами 'я люблю тебя' присутствует в нашей жизни. моей и его.

за себя скажу - я не чувствую того самого, я люблю тебя, я чувствую, что ты мне очень нужен, что я хочу быть с тобой, что я влюбилась. я говорю 'я люблю тебя' подразумевая то, что я безумно влюблена. а что говорят, когда безумно влюблены?)
мое сердце почему-то дико бьется. никак не могу его успокоить.

я очень скучаю, не знаю, что делать, чем занять себя. почему все так, как оно есть сейчас. почему я снова влюбилась, и почему это так странно чувствуется? я не могу сказать, что это было. но у меня было похожее с синелиным. когда я просто чувствовали потребность в этом человеке, привязанность. до влюбленности дело не дошло, но все-таки. у меня к нему что-то было, что-то что разрушило меня на целый год.
и вот сейчас, я встречаю его. и я чувствую, что я не могу без него. вообще никак. даже несмотря на то, что мы сейчас в разных странах, прошло всего две или три недели, как мы попрощались физически, но не душевно. меня тянет к нему как к магниту. этот человек особенный. и он пришел в мою жизнь не просто так.


надеюсь, я пишу это не просто так, чтобы потом читать с гримасой отвращения, как это обычно бывает. я хочу, чтобы я запомнила это время. потому что оно дорогого стоит. человек, который вернул тебя в реальность. большое ему спасибо.

---

ну что тут собственно скажешь.
сейчас я самый счастливый человек на земле, пусть кто-нибудь постарается это оспорить, у него все равно ничего не выйдет.
не смотря ни на что. даже не смотря, что человек, дружба с которым у меня длилась 7 лет, решил от меня отвернуться. просто нашел глупый повод и ушел. вычеркнул меня из жизни.
а я все равно самая счастливая. мне похуй.


бо
мой сладкий бо

не знаю, что буду без него делать три месяца. мне нужно закрыться, зациклиться на нем. он все, что мне нужно. он - все.
не знаю, в какой раз я это говорю) не знаю
моя память не помнит прошлых, моя память любит настоящих.
стоящих настоящих. он стоит того, чтобы его помнить. он добрый, чистый и светлый человек. таких еще нужно поискать. а я нашла. не от-пу-щу.

---

и снова здравствуйте.

я сплю с богданом. я все время его хочу.
я смотрю на него и понимаю, что бля... почему он такой ... идеальный что ли. не знаю, я его обожаю. других слов у меня нет. стараюсь не впускать чувства, но они обычно входят без приглашения. я очень боялась в него влюбиться, а сейчас мне даже уже все равно. возможно, я даже этого хочу. я хочу его и быть рядом с ним.

---

не знаю, когда в последний раз сюда писала в последний раз.

вести недели: я рассталась с антоном. достаточно давно. я решила, что больше ничего к нему не чувствую, не хочу с ним быть, ничего о нем знать, ничего от него слышать. он жалок и смешон.


я боюсь влюбиться. хотя есть в кого. бо.
меня к нему страшно тянет. я не хочу чувствовать к нему что-либо серьезное.

я скучаю по каждой секунде с ним.

каждую секунду без него я думаю о нем.



пожалуй, это дневники душевной (и не только) шлюхи.

наверное на сегодня все.

---

даже не знаю. смотрю германия-аргентина, выпила 0,65 хайникена за первый тайм. чувствую себя немного в космосе. хаха
что ж, я подумала, что давно сюда не писала.
я подумала, что антон для меня меняется. я знаю, что он меня любит, беспредельно. абсолютно.
так что же мне не хватает?

на работе у меня есть напарник по имени паша, и ты знаешь, что? я просто хочу его трахнуть. мне от него ничего не нужно больше, я просто хочу его. это ужасно.
я больше не могу сказать антону просто, что я люблю его. он мне нужен. я просто хочу быть с ним.
но в то же время?

что мне делать?


забыть.

---

сложно понять, что вообще сейчас происходит. мне кажется, у мне уже нервы ни к черту. я схожу с ума.. становлюсь агрессивной, особенно после того как выпью.
это совершенно никуда не годится.....

у меня большие чувства(именно так) к антону. не знаю. вот сидим сейчас по разным сторонам. я тарелку сегодня разбила, потому что он меня выбесил. а потом, когда он ушел в душ, я ревела. мо-ло-дец.

он уезжает ровно через неделю. потом 4 дня без него. потом неделя в европе с ним. а потом я даже и не знаю, что будет. я совершенно не представляю. я же без него не могу.

---

ну вот что тут расскажешь..

вчера после разговора с матерью швырнула об пол айпад. потом телефон.
конечно же, оба в состоянии не але... по крайней мере, на айпаде даже ничего не видно, а айфон стал больше по форме ладони, хаха и греется пипец.


антон.
сейчас что-то вспомнила, что мы когда засыпаем, даже дышим одинаково.
странный он, и чувства к нему у меня тоже странные.
он то горячий, то холодный. мне такой душ.... тяжко, в общем.
а я для него тоже омут.
и иногда вроде бы я понимаю, что ему не насрать, а в другие моменты аж сдохнуть хочется(ну или его убить). прям вот я и думаю 'что я здесь делаю? почему я рядом с ним? почему я просто не могу встать и уйти?'

и правда, почему я не могу просто встать и уйти?
одной половиной себя я прекрасно понимаю, что я хочу, чтобы меня любили, чтобы обо мне заботились, чтобы делали для меня ну хоть что-нибудь. а другой половиной я бешусь и ревную. и все время дурацкие мысли в голову лезут. и так и хочется что-нибудь этакое ляпнуть.
а когда я его ненавижу, я на него матом. да. вот так. такая любовь у нас.
или даже не любовь. даже не знаю, могу ли я сказать, что у меня к нему какие-то большие чувства. не знаю. нет этого подъема, этих крыльев, этих полетов, мечт, словом, ничего нет. есть реальность, где он вечно занят, и где я мучаюсь от одиночества, когда я с ним.
я знаю, что он должен делать эту работу. но а я-то ему тогда на что, если он меня даже к себе нормально не под пускает. 'уйди'. однажды, ты дождешься. и я уйду.

---

в этой истории есть одно но. может быть и не одно.
а существует ли эта история в реальности?

куда пропало мое ощущение мира? почему я чувствую себя как в космосе.?

я скучаю по антону. вот что.

я не могу сказать, что что-то такое к нему чувствую. у нас такое некое притяжение, весьма странное, я скажу.

во вторник я была страшно на себя зла. потому что нехер было. после этого я начала пить. беспросветно. сегодня четверг. надо возвращаться.

чувствую, что я тупею.

вчера видела его. о чем-то говорили. оказалось, что я его никогда не слушаю. а о чем я тогда думаю?
мне хочется быть с ним рядом, поговорить, пообниматься.
од это все не нравится. не могу перестать спрашивать себя почему.
хочу остановиться. потому что что-то здесь не так. я так не могу. надо остановиться. надо остановиться.
подумать, надо ли оно все мне, зачем я это делаю.
скоро экзамены, надо готовиться. а я страдаю хуйней.

вчера, когда садили якко с антошей на автобус, он меня даже поцеловал. не в засос, ничего, а так прямо схватил и при всех смачно чмокнул в губы. аххах я не ожидала. но это сделало меня такой счастливой.


между нами что-то есть.
но что это?