я знаю, что всегда была довольно чувствительным человеком.
в детстве я занималась подавлением собственных эмоций - потому что на гимнастике плакать от боли и от обиды было стыдно. все будут думать, что ты слабая и ничего не можешь. это именно то, что я слышала от своего второго тренера. по-моему, у неё были комплексы. так или иначе, все эти крики и оры с унизительными словами приземлялись в мою голову, но я никогда не реагировала, никогда не говорила родителям. потому что это неправильно, и родители не могут об этом знать. я думаю, что по сей день сохраняю данную позицию по поводу откровений с матерью.
я сейчас официально нахожусь в депрессии. а может быть и нет.
мой полька сначала очень бегал, переживал.
сейчас мне кажется, что его все это начинает злить, а злить от осознания того, что так или иначе вся эта депрессия и есть косвенно его рук дело. он, сам того не ведая, посылал пули мне в те самые места, которые отвечают за прямостояние. пули те, конечно, ранят, но потом раны заживают, однако, кости продолжают рушиться.
и в один прекрасный день, я не выдержала. не выдержала.
мне то от нравится, то ли просто хочется думать, что людям нравится меня ранить, обижать меня. и дело в том, что я это все принимаю. но не отпускаю. я до сих пор помню каждого называвшего меня шлюхой. помню каждого, кто говорил, что мне на все похуй. да может быть так даже и было, но отчего же я все ещё это помню.
мне хотелось бы верить, что я хороший человек. мне хотелось бы верить, что счастье в жизни существует. что я не израненный родителями лебедь, который мучается расправляя крылья.
однажды я хочу проснуться и наконец-то вдохнуть полной грудью, вдохнуть счастье.
меня очень мучает волнение, я очень много волнуюсь. мне от этого не по себе. я стараюсь думать о чем-нибудь хорошем, но хорошего кажется так мало.
мысли очень быстро рассеиваются и вот уже кажется, что я даже и не помню с чего начинала писать этот пост...