would you be surprised if I told you that I do still love you

no doubt. I do.

---

я слышу песню 'i will always love you' и плачу

мне кажется, пока меня не полюбит(и я не полюблю) другого англичанина, это не кончится.

я просто уже не знаю что и делать. хотите я посчитаю сколько прошло уже?
8 месяцев!
я никогда так долго ни по кому так не сходила с ума. ПОЧЕМУ ТАК?! ПОЧЕМУ ОН?! самы что ни на есть ВЫСОКОСОРТНЫЙ идиот и придурок! почему ОН?????????



надо срочно что-то с этим делать. он даже мне снился уже! единственный раз перед этим он снился мне после того, как уехал!


я все еще плачу по нему. я хочу обнять его.

в эти моменты я почему-то не думаю, что он этого не хочет. мне хочется думать, что все было бы хорошо, если бы не я. то есть, во всем виновата Я, и ничего бы НЕ случилось, если бы не я.


и я и не могу сказать, что блин не живу, да, Бродский, ведь, я живу. но мне так порой от этого больно.
я все еще вспоминаю самые свои горькие слезы на ветровском др или в англии, когда гриша зашел в мою комнату..

этот человек, он пробудил во мне две стороны. он и сам - две стороны. настолько разных людей, я еще не встречала. тем не менее, между прочим, так сказать, я считаю его очень красивым. очень.
возможно этот факт, заставляет меня быть вот так вот, одной.
я ни на кого не смотрю - привычка. я не смотрю никому в глаза, не останавливаю ни на ком свой взгляд.
только ты, только тебе готова я была отдать свою жизнь.


только тебе. всю жизнь.

---

в 5 утра раздается звонок. говорит мама. вроде бы я понимаю, что она говорит, и понимаю, что мне нужно делать. но вдруг у меня в голове раздается щелчок, и я прошу ее повторить еще раз все, что она сказала. 'машину обворовали, стекло выбили, сняли руль. принеси угги и теплые носки. мне холодно'. я вскакиваю с кровати и начинаю носится по квартире. я все еще не очень понимала, что случилось. наконец, найдя мамины угги я побежала вниз.
на улице темно. жутко тихо, отчего становится страшно. я бегу на парковку рядом с домом. вижу нашу машину, рядом маячит мужик с тросом, поворачивает колеса, затаскивает машину на эвакуатор. мама сидит за рулем будто бы с опущенным стеклом. но оно совсем не опущено. его просто нет. на месте руля ничего. какие-то точечки. мама почему-то спокойна. сказала, что еще забрали ее спортивную сумку. зачем им понадобились шмотки?
домой я вернулась полная негодования - нет, вы только подумайте! какие-то козлы вонючие посягают на свое, на свое родное!... я-то, полная оптимизма, мол, кому-то плохо, а я такого не встречал, ну и слава богу. а тут такое.
и самое главное, вы подумайте! нет, я понимаю, что в жизни бывает разное, но если у тебя нет денег, то или смирись и расслабься, все равно сдохнешь, либо иди работай, блядь, воровать-то зачем?! как такое возможно?! почему они это делают? что ими управляет? разве это нормально? разве ты становишься круче от того, что присвоил себе чужое? а ведь это чужое, оно ж нажито непосильным трудом и потом. а ты, мразь, пришел и просто сломал, взял и ушел.
я уверена, что такие люди за все ответят. если уж не перед законом(что в нашей стране в принципе не работает), то перед своей жизнью точно. скоты вонючие. ненавижу.

---

so carelessly there

посмотрели фильм 'облачный атлас'. голова была готова немного взорваться, однако я люблю такие фильмы. почему нет.




последнее время меня терзают разнообразные образы, картины, воспоминания... или просто то, что я придумываю у себя в голове. вот, недавно я подумала, что сейчас бы уже была на 7 месяце. представила всю эту несчастную картину. живо сыграла эту сцену у себя в голове. сцену в их доме, за их столом, перед их глазами. и эта боль бы меня не отпустила уж точно никогда. возможно, когда пройдут все девять с момента моей упадчивости в любовь, возможно меня отпустит.
я хочу читать. немогу представить себе жизнь без истории. у меня тоже своя история, но мне в ней странно.




я столько всего к тебе все еще чувствую. когда я говорила о тебе сегодня, я как будто заново все проиграла. зачем я только говорила о тебе сегодня? зачем поднимала свой 'белый русский' за тебя вчера?...
я помню тебя каждый день.
да, у нас не было ничего - господи, мы даже не спали вместе. но как же, ничего? нет, у нас было все. и моя любовь к тебе( а может быть и твоя ко мне) была совершенно иной. да, я страшно хотела тебя, только тебя и никого больше(стоит ли о таком писать?). я до сих пор себя тобой мучаю. не предела этому, нет.


я даже подумала, а что, если бы у нас, у детей, был ребенок?



эта жизнь, она странная, она странная. и как же я хочу, чтобы ты был со мною в ней. и мне очень жаль, что такое даже во сне невозможно, только в мечтах.

---

вспоминаю. вспоминаю, переигрываю, снова вспоминаю.
эта обида будет точить меня долго. эту любовь я не забуду никогда.


ведь все могло быть иначе. я бы уехала в лдн и мы смогли бы быть вместе, целый год, еще. но ведь нет. нет. не судьба.


как же мне хочется, чтобы ты вымаливал у меня прощения - не важно за что... да за что угодно! мне так обидно с одной стороны, а с другой - я была счастлива, настолько счастлива, что мир был для меня калейдоскопом радости, красок и чудес. я понимаю, что это было оно, то самое заветное чувство. но и и оно, как видишь, проходит. да, малыш, так бывает.
я все еще думаю о тебе. странно, не так ли? даже смешно. я такая дура. как же я так просто могла тебе довериться? а ты, как ты мог так со мной поступить? просто растоптать все, что было между нами, все, что мы любили, прямо на моих глазах. а потом так невинно поднять глаза и сказать: ' а я не знаю, почему так!'
все, не рисую. вдохновение ушло.
все, не пишу стихов. ты ушел.

@музыка: the xx - intro

---

карты говорят, что у него все хорошо.

я этому охотно верю.





стараюсь не думать о нем. он как привычка, как noticeable spot. я просто слишком привыкла к тому, что он часть моей жизни. вчера перед сном даже подумала ему написать, но сразу же отбросила эту мысль - нам никому этого не надо. тем более, что я его даже с рождеством не поздравила. да я даже бабушку с др не поздравила, вот что самое угэ.

я не хочу ему писать, это как звонок в прошлое. он тоже остался там, только немного проектируется в мое настоящее.


спасибо, что зафоловил меня в ответку в твиттере. это как типа 'мол я тебя уважаю немного, могу зафоловить тебя, так и быть'

я перепутала любовь к англии с любовью к тебе или наоборот?


а про меня все все знают.

а еще я двинута на тему англии, лондона, всего английского итд привет

---

как же все-таки хорошо мужикам. конечно, это поведение баб называют шлюшеским, ну так а кому не похуй?

водка с соком в центре лондона, вино, неясное пойло, самокрутка от португальца, популярность мидори, молодые английские мальчики, соло бар.

я пришла домой в шесть утра. уаааа в жутком неадеквате.

черная девочка вышла со мной на бэлэм, я держала ее воздушные шарики, клатч и зонтик, пока она писала за углом. мне почему-то было очень смешно.

мне больше нравился друг люка. он красивый. люк не очень. тем не менее, мы хорошо провели время. у меня на шее опять засос. привет

---

есть три песни, которые заставляют меня дрожать. две из них the xx. ты же их так любишь.


ты прости меня, что я все еще думаю о тебе. ты долго уходишь. как герой боевика на фоне взрыва.

been gone such a long time and feel the same



уходи уже, что ли.



говорят, что глаза говорят больше, чем слова. а действия говорят еще больше?
тогда я запуталась. потому что твои глаза не говорили о ненависти или еще чем-нибудь. один раз я даже заметила в них что-то. в последний день. когда я только зашла. я первый раз, первый раз за всю неделю увидела, что ты смотришь на меня. и хотя это были лишь секунды, ты не представляешь, что это значило для меня.
да, ты смотрел мне в глаза, когда обращался ко мне, в такой редкий момент. и в последний день, когда ты выпил пива как бы незаметно. ты уходил, я подошла и сказала, что мне надо кое-что тебе сказать. но ни тогда, ни на следующий день, я тебе ничего не сказала. и не нужно было наверное. ты даже ждал. а потом когда вы с миленой уходили, ты даже обернулся, но я не видела твоего лица, было уже поздно. я провожала тебя взглядом, смотрела на твою прекрасную спину настолько долго, насколько мне позволило мое зрение.


хочу освободиться от тебя.

---

что происходит?






мне что, нечем заняться???




пора бы уже перестать.
да, отпускает, но так медленно, так дико мучительно.
для того, чтобы полюбить его мне понадобилось всего-то, по сути, несколько часов. чтобы забыть его, мне не хватает и половины года.

он как частица меня. по крайней мере, он был ею слишком долго.

но ведь люди переживают такое, да и даже и не такое переживают.



да, это боль. но боль пройдет. наступит свет. солнце взойдет.

---

посомтрела 'духлесс' и еще раз убедилась, что данила козловский самый красивый актер в россии.




жру в бешеных количествах. то ли от скуки, то ли от депрессии, то ли от тупости.




вроде бы перестаю думать о нем. в голове кавардак. надо собраться. пора бы уже.


хотя, как же я перестаю о нем думать, если каждый раз думаю как бы переиграть тот наш диалог, поменять немного мои слова, его реакцию. все поменять.
порой мне кажется, что лучше бы ничего этого не было. ну, правда. то лето. оно было испорчено. как там, в песне у пугачевой? 'три счастливых дня было у меня'? и у меня было три счастливых дня. 'расставанья -маленькая смерть'. о да.
мне кажется, я тогда немного умерла. моя бошка просто под откос покатилась. голова, любимая, вернись! я знаю, мы не ладили, но нельзя же так заканчивать наши отношения!...

я скучаю по тебе.




по тем 'трем счастливым дням'.... пожалуй, лучшее, что со мной случалось - это ты. ну, и худшее - ты тоже туда входишь.
жалею ли я? я ни о чем не жалею. это было счастье. все то время, когда ты что-то ко мне испытывал, ну, а я к тебе. да, это было совсем непросто, даже сложно. ты сошел, я осталась. так и лежу на рельсах, связанная по рукам и ногам. и поезд уже проехал. раза 3. у меня не было шансов, да и не хотелось уже.


порой, мне кажется ошибкой то, что я тогда решила подойти к тебе тогда в парке горького и спросить немного нагловато 'may i stay here?'. и ты ответил, что не возражаешь. потом я всячески складывала на тебя руки. тогда мне было плевать! мне просто хотелось поиграть с тобой, мой милый друг. но ты оказался намного интереснее, намного. и это была уже не игра. особенно тогда, когда ты мне ответил. или поддался. то уже не важно. главное, что ты любил меня. или думал, что любишь.
мне очень жаль, если я что-то сделала не так, малыш, мне так жаль. но ни тебя, ни того, что было уже не вернешь. ты и сам не хочешь. а если не хочешь ты, то тогда и нет смысла.


ты божественен. и это правда.

да, пожалуй, я уже не могу сказать, что люблю тебя, но ведь это правда.

---

означает ли это конец мучениям?
нет.

означает ли это, что мне просто нечем заняться?
не знаю.

не знаю - вот, что ты мне ответил.


все тешу себя целыми днями мыслями о том, что снова тебя увижу. представляю, как я разочаруюсь в случае, если все покатится к чертям собачьим.

скучаю ли я?
если честно, я не могу понять себя(о тебе я даже уже молчу). казалось бы: ну, что ж тут не ясного? - бросили тебя, нет вас, как будто бы и не было, хватит. хватит.
но ты все еще цепляешься за что-то, а за что - и сама понять не можешь. и эта вот бесконечность тебя засосала, и как-то даже и скучно стало жить что ли. смотришь все фильмы, то про убийство, то про любовь. и две нитки в тебе красные дергаются - и вроде убить бы и тебя, и себя, но любишь же(или только кажется?).
я не знаю. я и сама не хочу, чтобы меня отпускало, вот в чем проблема. я не могу уйти от идеала, я лучше буду страдать - лишь бы испытывать какие-то эмоции. лишь бы что-то. я не уйду от идеала, пока другой идеал не найдет меня.

глупо? возможно.

а я люблю его?

---

я хочу умереть.


говорить о том, что я люблю тебя, уже нет смысла, потому что я скорее всего никогда тебя не увижу. все, что мне нужно, это перегореть к тебе, но как я могу сделать это, если я не могу без тебя? ты - моя жизнь, и даже когда ты ведешь себя так, ты все еще моя жизнь. я могу говорить о тебе много плохого, потому что ты правда плохой. но я не могу перестать любить тебя. я не знаю, почему. я так хочу, чтобы все это кончилось, чтобы та огромная черная дыра во мне закрылась и перестала кровоточить.

ты так отвратительно себя вел. но как же я люблю тебя.

у тебя мамины глаза. кэролайн.
стивен.

оуэн
джим
кристофер




я никогда не прощу ни тебя, ни себя. я не знаю, что мне сейчас делать, потому что я не могу ни о чем думать.
кроме тебя.

ты сведешь меня в могилу. моя ненужная любовь убьет меня.

---

я говорю с ним. точнее сама с собой, а как будто с ним.

я схожу с ума?
я не знаю, что происходит(( люблю ли я его? или же это просто моя неутоленная жажда обладания? я же завоевала его, я его.
я не могу. мне кажется, что я люблю его все еще.

@музыка: only the young

@настроение: wondering

---

я слушаю the xx.




я думаю. думаю о том, что люблю его. слабый огонек все еще горит во мне.
я снова плакала. что происходит?


мы не общаемся. уже давно.
где-то недели три. да, скорее всего.

коту, наверное, снится, что он маленький котенок.

я хочу приехать и понять. понять, если еще надежда на 'нас'. есть ли мы еще? или нас уже нет?
стоит ли верить себе? поддаваться безрассудным чувствам?
что, если это все? что, если это конец? что тогда?

---

часа два назад дико хотелось философствовать. сейчас даже и не знаю, что сказать.


и все же, я не знаю. мне кажется, что я не перегорела. хотя, черт его знает. может быть, это и правда уже вошло в привычку. может быть, и правда, петя прав. что это уже паранойя и одержимость, и идеальный человек, мой малыш, живет только в моей голове. тот идеальный, которому я могу все простить, которого я люблю все еще?
знак вопроса. а люблю ли я его?
вот сейчас-то и пришел этот самый страшный момент. когда вроде ждал его всю жизнь, а теперь боишься. боишься.

чего я боюсь?

может быть я медленно начинаю вживлять себе осознание того, что мы не можем быть вместе? лучше бы было так, как в том фильме. умрем на высокой ноте наших отношений: только тогда они продлятся вечно и светло.

его отпустило раньше, чем меня. меня так долго держало. держит?
я не могу. я хочу обнять его. просто хочу посидеть рядом, снова почувствовать его тепло, его самого. пытаться разлюбить кого-то - это такое мучение. а пытаюсь ли я его забыть?
а может быть я уже просто живу в мире своих фантазий, где есть 'мы'? а на самом деле нахожусь в мире, где 'нас' нет.
я часто прокручиваю все самые сладкие моменты 'нас'. можно было бы снять красивый фильм по мотивам 'нас'.
я просто хочу посмотреть ему в глаза. в его прекрасные глаза.

в идеале, я бы хотела иметь от него детей. лет так через 7-8. когда он подсозреет. хотя, мне кажется, он вечный ребенок. и он очень сложный. характер. скрытный. странный. немного непонятный.
время ломает все. значит мы не очень-то верили? не очень-то и хотели? как же я хотела. как же я хотела...





я пуста.
я закрываю глаза и не вижу тебя, не чувствую тепла. малыш...... малыш, почему?
малыш, ты холоден. холоден.

---

мне предъявляют обвинения непонятно в чем, непонятно почему. что происходит?

---

жить с отвращением ко всему, что тебя окружает - это отвратительно, но я так живу. я чувствую ненависть к своей стране, своему быту. даже к некоторым, казавшимися близкими мне, людям. во всех их действиях я вижу похуизм, игнор своей пресной персоны. что со мной происходит?
однако, мое отвращение не помогает мне ни в чем. я в прострации. живу, как в космосе.
Хьюстон, у нас проблема. Хьюстон, ответьте...
я хочу сбежать, но я стою на месте. все мое тело готово сорваться и бежать, бежать... но мозг не отдает команды к действию, он не понимает, что происходит. он слишком занят, он слишком устал. он даже не может отдать команду. всего лишь побежать.
хотя, чем он занят? мыслями? о чем? даже - о ком? стоит ли оно того. твоя жизнь - стоит ли он ее?
второго шанса не будет. не было. нет.

я не могу собраться с мыслями. меня ничто не радует, меня все пугает, вызывает рвоту.


только бы ты, мое солнце, моя единственная радость, был бы ты более благодушен. может быть тогда у меня бы все было по-другому.
неужто один человек, сам того не ведая, может так перевернуть жизнь другого? просто, ничего не делая. просто этим самым ничего неделанием взять и все во мне перевернуть.





я все еще люблю тебя.
мне осталось дожить еще месяц и неделю. позади уже почти 3. почти лето, почти целая жизнь.

---

what did you expect from post break up sex

походу, меня бросили.

и я не могу с этим смириться. я не могу.
я встану перед ним на колени и буду умолять не бросать меня хотя бы на ту неделю. разве это так сложно?....
я думаю о нем постоянно. я теряю его и ничего не могу сделать. а я ведь отдала ему свое любимое кольцо.. а я ведь люблю его все еще, это же правда...

я живу как в космосе. ничто меня не задевает, ничто не тревожит. я чувствую тревогу только за него и за себя. как жить, что делать? я чувствую, как земля уходит из-под ног.

меланхолия.

меланхолия.

---

уехал в орел

встреча горлова в метро.


ничего не значит.

я заболела.
вчера бежала километр. 5ая. 4.17.
умираю.

я страшно скучаю по малышу. я так хочу его обнять... мне его так не хватает.

у меня тебя недостача.
по тебе ломка.
ничто не спасает -
я просто плачу,
часто, не громко.
время меня убивает.


мне только что в голову взбрела мысль: а что если он меня уже не любит? а что, если так, что я буду делать?

жду лондона, как я не знаю чего. каждая мысль об этом заставляет все во мне шевелиться. ведь там моя любовь, мой малыш.

---

fucking video games

дни начинают сменять друг друга все быстрее и быстрее. вот бы уметь управлять временем. быстрее, еще быстрее до 5 ноября, а потом, чтобы неделя, начиная с пятого, длилась как целый год, год счастья.
я не знаю, что я буду делать потом. какое оно будет, 'после'. я боюсь, что меня морально просто будет убивать. сейчас я живу 'стараясь' для него. я стараюсь везде ходить, везде быть, во всем участвовать, потому что я хочу, чтобы мне было о чем ему рассказать. я так хочу быть с ним, так хочу. это истинное мучение - осознание того, что ты не можешь быть с тем, кого любишь. а ведь я его люблю, и это не подростковая замашка на взрослость, это правда.
теперь мы не часто пишемся. просто мы теперь очень занятые ребята. ну, точнее, он занятой, а я не хочу ему мешать. он и так устает, мой малыш.
это такая ответственность - делать из мужчины мужчину. делать его лучшим. и даже если не тебе, то кому-нибудь да точно повезет. он и так идеален, но ему все равно надо еще многому научиться.
ах, как я его люблю.
мне кажется, я его через чур идеализирую. хотя, может быть и нет.
как жаль, что все, о чем ты мечтаешь, все, зачем ты существуешь, находится так далеко от тебя. вас, как минимум, разделяет Ла-Манш.


получая такую редкую смс, я все равно немного тешу себя, не смотрю ее сразу. я снова радуюсь ей, как ребенок шоколаду.


сесть в метро вагон
и уехать в другую страну,
где то ли ждут тебя, то ли не ждут,
где бежишь за каждым, думая, что 'он',
а оказывается, что именно 'он' добровольцом улетел на Луну.
то ли Фитцджеральд, то ли Воненгут...
твои слова не лгут.
а мои глаза не врут.

--
и ты живешь в этой пропащей вечности,
запутанной бесконечности
и считаешь бессмысленно до тридцати пяти

ты не ешь после шести,
не спишь до двенадцати.
и от этой зависимости нам с тобой не уйти,
а нам не даже и восемнадцати

@музыка: our day will come by amy winehouse