антон.

немец.

просит на свидание.

хорошо.

мне кажется, что он немного больше в этом всем заинтересован, или просто я давно его не видела, что просто уже не могу понять, надо оно мне или нет.
ему 26. для меня это много хаха. хочет вспоминая стефана все становится на свои места.
антон.

немец.

не знаю, что я чувствую по этому поводу. не знаю, зачем сюда пишу.
чувствую себя немного дико, наверное от усталости.
хочется забыться.
но стоит ли?

---

собственно, о чем я?


я уже говорила, что порвала с л? очень жестко, без всякой надежды. очень жестко.
потому что я знаю, если оставить надежду, типа, что мы сможем быть друзьями или что-то вроде того, все будет только хуже.
я сказала ему это в пятницу, в субботу он должен был прилететь в уэльс. я не знаю, в итоге, полетел он или нет. совершенно не знаю.
и меня особо это не трогает, вы знаете. я даже никому толком-то об этом и не сказала - не так уж оно и важно.
узнала фамилию филипа. не знаю как ее произносить. видела его на видео - расплакалась. как и почему - я не знаю, просто я на нем помешана.
еще плачу из-за единой мысли о войне. хочу домой, увидеть маму, папу. скучаю по друзьям. несмотря ни на что.
хотя порой мне становится стыдно, простите, но стыдно, что я русская. здесь я всем доказываю, что нет, русские не такие. да, я ебанутая, но в хорошую сторону, и вам всем от этого только весело. я не делаю тупой хуйни.
сейчас мне просто хочется жутко отрываться, тусить и пить. но без мужиков. у меня совершенно отпало какое-либо желание общаться с ними ближе, чем на расстояние вытянутой руки. это конечно совершенно не значит, что я превращаюсь в лесбиянку, но по честности слова, л отбил у меня все желание. в последнее время я его просто ненавидела. хорошо, что это все наконец-то кончилось, и я нашла в себе силы отставить все эти глупые чувства долга итд. просто представьте, каково это, когда ты целуешь одного человека, а думаешь о другом. когда ты не хочешь, чтобы тебя трахали, а тебя трахают. а ты из чувства долга терпишь. это так омерзительно. так омерзительно, что больше я об этом даже думать не хочу.

---

странный сон. я, мой отец и еще какая-то девушка. отец выводит нас откуда-то, по дворам, очень запутанным. напоминает черту. какой-то неясный мужик что-то говорит отцу, затем мне, мы не слушаем, проходим мимо, девушка останавливается. отец нет. я возвращаюсь за ней. я не знаю почему, он показывает ей какие-то древние колонки из багажника лады. он смотрит на них и говорит, типа, неплохие же. плюс на них еще че-то такое написано, типа дг все дела. я трогаю их, буквально только докасаюсь, и говорю нет. беру ее за руку и мы начинаем бежать. потом за нами гнались. потом мы разделились, и за мной бежала какая-то сумасшедшая. причем сначала это был тот мужик, а потом он превратился в бабу. я ныряла в кусты и клумбы, очень быстро бегала, прям как лань. лол. потом прятаться было уже негде, я сидела за кустами, из-за которых можно было увидеть того, кто за мной гнался. я не знаю, почему она меня не заметила, но она явно меня не видела, хоть пару раз мы даже встретились глазами. она что-то кричала, очень злилась, что-то говорила про моего отца. потом ушла, но я знала, что она выйдет на балкон, и что она увидит меня оттуда, но она не увидела. и как только в порыве истерики она скрылась за занавесками, я рванула быстрее некуда к месту, где все начиналось. к месту, куда мы с отцом приехали вместе. я кричала, пыталась его найти. в той палатке, из начала, теперь была не девушка, а какой-то англичанин. и отец говорил с ним на английском. он не мог вспомнить слово. я говорю ему: что за слово? скажи мне, я же знаю. а он молчит. потом я еще и англичанину сказала, мол, я в англии учусь, а он мне слово не говорит. тот меня как-будто тоже не замечает. отец взял квас. и еще один для меня. и вот англичанин начинает рассказывать какую-то жуткую историю про свое детство, и когда он ее рассказывает он достает пистолет и нацеливает на отца. я наполняюсь ужасом и начинаю кричать что-то папе, мол, поехали отсюда быстрее. потому что плюс ко всему, я очень боялась, что эта сумасшедшая меня догонит.
и вот этот англичанин уже подходит к завершению, я чувствую, что пистолет должен выстрелить. но отец сидит с завороженным лицом, ничего не делает, просто сидит с широко открытыми глазами и гримасой удивления на лице. англичанин начинает плакать. и стреляет. почему-то много пыли. потому что он выстрелил мимо.

что было дальше я не помню.
помню, что мне было странно в этом сне. все было так странно.

---

странное чувство.

а хорошо ли вообще фантазировать насчет людей, которым на тебя все равно.
все время пытаюсь себя убедить, и, думаю, что я уже убедила себя, но нет же...
филип, филип, лео....

вчера весь вечер проболтала с немецким парнем, сегодня получила от него чуть ли не признание в любви.
я вот понять не могу, почему, когда я никого не хочу, когда мне особо-то никто и не нужен, почему сразу я всем начинаю нравится, все вокруг меня хотят и ололо трололо что это значит???

мне говорят, что лучше расстаться с л. сейчас, а я не хочу с ним расставаться, пока он далеко, все хорошо.
не знаю почему я так выбешивалась от всего.
он же ребенок, и я люблю его как ребенка. я перестала относиться к нему так, как раньше. я не знаю, что делать. это все очень сложно.

кручу сиги, курю на кухне, смотрю сериалы.
веду интересную жизнь.

---

как же это все-так странно.
вроде был человек рядом с тобой, все время рядом ходил, говорил с тобой, пил с тобой.
а лишь только через хренову кучу времени ты осознаешь, как был слеп. что тот, самый единственный, самый лучший из всех для тебя был именно он, а не те, кто пускали тебе пыль в глаза и хотели только тебя трахнуть..


хоть он и не в твоем вкусе - да какой там вообще у тебя вкус!? ты хоть разу реальных людей-то видела?
от него тепло, как от печки в зиму. взять бы его и не отпускать.

сказал мне, на русском, что любит меня.
я ответила, что люблю его тоже.
это все очень сложно.. после этих слов, я поняла, что теперь я никуда не смогу деться, просто потому, что я не могу сделать ему больно. я не смогу его оставить. и не любить его тоже не смогу.

подумала об маленьких ангелочках, которых мы понаделаем, когда он выздоровеет.

не знаю, как мы будем дальше. или он ко мне, или я к нему. я не знаю. я не знаю. мы теперь взрослые люди, нам решать.

---

короче сейчас вообще удивление.


я сижу у себя дома на диване.



не все, нет.


прошлый пост посвящен полностью человеку по имени филип. сейчас уж прости, но по-моему твое сердце стало принадлежать другому. лео.
у меня странное к нему чувство. я просто хочу быть рядом.
и даже не важно почему-то, что он не мой тип, что ростом он чуть ли не ниже меня, что он вообще во франции и мы хер знает увидимся ли. я просто почувствовала это. спустя 3 месяца, просто взяла и почувствовала.ну не дура ли. вот скажите мне.

просто хочу быть рядом.

просто хочу, а не могу.

как обычно.


беззаветно.

расстались.
я не плакала как обещала, напротив - мое лицо было озарено широкой, как истинная русская душа, улыбкой.
оревуар, а бьенто. крутой разворот. ни шагу(ни взгляду) назад. будто бы все равно.
легкие позывы на истерику с того момента. но я не могу. оно сидит во мне, смотрит, говорит: 'не, не пойду'.
вчера проронила три кротких слезы, пока мы с ним обнимались.
все-таки странная вещь, эта любовь. никогда не знаешь как зачем почему оно это или нет
и даже когда о ней пишешь, забиваешь на орфографию, на пунктуацию. так все равно становится.
я страшно по нему скучаю. он как часть меня. что, в общем-то странно.

что, в общем-то, странно.

---

почему

почему


почему кто-то счастлив, кто-то, но не я?





почему у меня это чувство? как возможно, что все 4 болели одной и той же болезнью, как возможно, чтобы всем нравилась я? а в это время мне, конечно, симпатизируют все, но хочу я только одного. понимаешь?
вчера видела его, тряслась вся как стиральная машинка во время отжима, плюс ко всему сердце как молоток колотилось, я аж его слышала. думала выпрыгнет.

почему у меня огромное чувство к нему?
я ж и слова нормально сказать не могу при нем, меня как переклинивает.. джош вчера шутил над нами по этому поводу, чуть не оставил нас вдвоем сидеть, конечно, в шутку, но все же.

почему у нас такая странная связь с лео? я могу с ним разговаривать часами обо всем и ни о чем.
я серьезно подумываю, что я чувствую в нем брата. вот серьезно. несмотря даже на все прошлые события.
не могу представить, как я без них? сегодня рыдала как уколотая.
филя-филя... за что ж ты мне такой? за что я тебе такая?


между нами есть что-то. что-то кроме неловкости. я это чувствую.
но в этом все равно нет смысла. мы никогда больше не увидимся.
но он для меня всегда останется тем, кто как-то в первый год в универе заставил меня одним словом переобдумать все. я ему благодарна безмерно. как же я его хочу.

филя, филя..

---

то ли период, то ли правда есть большой повод быть страшно злой.
я очень злюсь. никогда не думала, что поездка в любимый город может оказаться таким дерьмом. лучше бы и не ездила. для нее - лучшая время, для меня - хуже некуда. лучшие друзья.
походу, мы разошлись в разные стороны. мы теперь по разные стороны полюса, у нее плюс, у меня - минус.
не знаю, может быть все приходит с опытом(конечно это так), но когда ты искренне пытаешься помочь человеку, другу, который тебе безмерно дорог, а он тебя не слушает, это безумно неприятно. даже можно сказать, больно. но я не хочу с этим мириться. я пыталась, я хотела тебе показать твою неправоту, но ты отказываешься ее замечать.


остыла. примирилась. поругалась.




нарисовала усатого. его глаза. сама офигела. но они у него волшебные, серьезно.
вот всем бы сказать, что дело-то не в усах

---

даже не знаю, что сводит сейчас больше - желудок от голода, спину из-за хрен знает чего или душу от глупости.

на позапрошлой неделе чудила - на этой отдуваюсь.
по последним данным - почка. так и знала.
надеюсь, все будет хорошо.
скучаю по дому, по маме, по друзьям, коту, по еде.
скучаю.
скоро в лондон.



недавно вроде как снова обрела себя. почему только чувствую себя так херово.

---

уроки самокопания.

однажды я решил себя отпустить и посмотреть, что из этого выйдет.
я вышел из этой войны проигравшим: пьяный, без гроша в кармане и с кучей проблем.
думаешь, что поднимаешься высоко, а на самом деле ты внизу. в самом глубоком подземелье, всего лишь видишь кусочек этого самого неба в облаках и грезишь.
ты уже не отличаешь реальность от выдумки, не чувствуешь душевной боли, потому что твоя душа ноет слишком давно. ты превращаешься в примитивного человека с примитивными нуждами, испытываешь лишь злость или удовлетворение. нет радости, счастья. ничего нет.
ты умираешь. убиваешь себя всем подряд. а кем ты будешь после смерти? никем, друг мой. никем.
ты знаешь, что не должен, что не можешь себе этого позволить. хоть ты и уверен, что не думаешь только о себе, ты чертов эгоист. ты просаживаешь не свои деньги на вещи, которые тебе не нужны. ты пропиваешь жизнь, прокуриваешь душу. в пьяном угаре ты теряешь себя. ты теряешь того, кем ты был.
посмотри на себя теперь. что ты видишь?
грязные волосы, уставшее лицо, все же, дорогое шмотье, но оно тебе зачем?
а что было до сегодняшнего дня? ты прожигал картину своей жизни сигаретами, самокрутками с чертовой травой, обливал ее алкоголем и содержимым собственного желудка. да, выглядит многообещающе. все эти люди, с которыми у тебя были условности - они тебе зачем? зачем ты решил мучать человека, который тебе не нужен? зачем ты говоришь ему о чувствах, которых нет и обижаешься, что он тебя отвергает? зачем?
ты не доживешь так и до конца года. не сможешь. ты пуст. ты пустой, как и твой стакан с виски, выпитый вчера.
пора бы остановиться. но как? что может тебя остановить? ведь ты и так мертв. что же тогда?

---

стоит ли говорить обо всем? стоит ли говорить вообще?


чтобы там ни, я не заслуживаю этого. я ничего не сделала. за что ты так со мной, фил?


в общем, я помешалась на этом странном человеке, но я ему не нужна. у него другая задача. да может оно и к лучшему. но я все время о нем думаю.

решила тут недавно все поменять. обрезать и перекрасить волосы. и все борются во мне за и против. не могу решить. не могу.

подумываю о многом, о плохом. я в конец запуталась. хочу определиться, успокоиться, все забыть и начать сначала.

надо учиться, а не грезить тем, что никогда не сбудется...

странно ли, что я не думаю о никите? я пишу о нем, значит помню.

я слишком много думаю после того, как сделаю. а надо бы наоборот. посвятила себя самоанализу. плюс еще начала копаться в личности фила. ничего не поняла.

---

я начинаю судорожно убеждать себя в том, что я страшно скучаю и безнадежно люблю Н.
это после вчерашнего. я встретила одного англичанина с голубыми глазами ахахах. это моя карма.
нет, он не красивый. он мне вообще не нравится. я не знаю, зачем я это делаю. все как обычно. я боюсь вести себя как в турции. я хочу быть с Н. я безнадежна. мне нельзя пить...

почему все, что говорит Н так противоположно тому, что он делает?
почему я начинаю его любить только сейчас и настолько издалека. как мне с этим теперь вообще. он прав.
да я и сама знаю, я гниль.

---

вам когда-нибудь казалось, что все идет по другому сценарию, не по вашему?
все явно идет не по моему сценарию. мой сценарий сгорел. или пылится где-то на самой дальней полке.
кто-то поставил бабину не с моим фильмом(в моем кинотеатре!). в моей жизни.
если бы все было так просто.
позволь оторвать тебе руки, о, шалун, меняющий фильмы в кинотеатрах. неужто я намекаю на существование всевышней силы? боюсь оскорбить чувства верующих. хотя мне похуй.

я всего лишь хочу сказать, что все оказывается намного сложнее. намного. зачем я это сделала? мы ведь это не тянем. зачем этот невыносимый челендж на плечи моей мамы? зачем? зачем? зачем?


каждый день задаю себе этот вопрос. прихожу к последнему - а зачем я живу? ведь все остальные зачем можно заменить на незачем, мне это не нужно, я могу прожить и без этого. просто так.
а зачем жить ради того, чтобы жить?
на последнее я всегда отвечаю себе - семья. дети.
я повернута на собственных неродившихся детях. я каждый день о них думаю. как будто они у меня уже есть.
почему я каждый день не думаю о том, как бы помочь моей маме, как бы облегчить ей жизнь, а не усложнять ее?

хотела устроить прощальное пати, напиться. сейчас не знаю. придется устраивать бюджетный вариант. у нас нет денег.

---

прошло то замечательное время, когда я была маленькой наивной дурочкой, плачущей по пустякам и заслушивающейся системой и кравцем...
теперь я выросла, я еще больше плачу и не только по пустякам. я скоро уезжаю и оставляю здесь все. ВСЕ и ВСЕХ.
я очень люблю своих друзей и не могу представить, что не увижу их 3 месяца. потом еще 3. потом еще 3. мы все станем другими.
а что же с Н?
я не рассказывала про свой прекрасный отдых?


начнем с начала - с какой же целью я поехала отдыхать?
я уже всем честно сказала, я поехала отдыхать как мужик - пить и веселиться.
собственно, так и получилось. я навеселилась. если бы не заветный Н, мне было бы все равно, я так бы ничего и не вспомнила.
Н был самый красивый парень из всего отеля. но я сразу знала, что у нас ничего не выйдет: такие как Н никогда на меня не смотрят, не замечают.
я развлекалась, как могла, с кем могла. в конце концов мы нашли друг друга. никита и я были вместе, спали в одной кровати, ходили как мэррид капл. он меня спас, когда меня схватила белка. эх, как много раз я уже всем рассказывала свою историю. она уже отточена до такой степени, что можно рассказывать ее со сцены. я не хочу и не буду перечислять имена всех, они, наверное, того не заслуживают. все, кроме него. хотя и он.... я ему не верю.


после вани мне вообще тяжело кому-либо верить. не могу.
тем более, все, что говорит Н не похоже на правду. а я не кипишую, злюсь конечно, но пока не хочу с ним прощаться мысленно, держу его у себя в душе. зря, наверное. все мне говорят, что он из тех, кому нельзя верить. а я знаю.
я уверена, что он не будет меня ждать. год - это даже не смешно. мы были вместе злосчастные три дня. помнишь три дня?
у меня в жизни уже сложился закон трех счастливых дней. все, что после - это страдания, душевные терзания, ненужные нервы...

ну так вот. мы(точнее я) пытаемся с ним увидеться уже достаточно давно. а он постоянно говорит причины, почему нет. я не хочу говорить, что он отмазывается или что еще. я пытаюсь ему верить. честно.

я тут забухала на выходных и не писала ему. вот, что странно. я в глубине души может и понимаю, что он не мое, а отпустить не могу. мне интересно с ним поговорить, хочу узнать, что он вообще за человек и во что верит. что он ест на завтрак и какой размер одежды носит. по-моему, М, кстати.
а он со мной не говорит. не пишет мне. сообщения не сразу читает. динамит меня? почему?

---

не знаю, зачем пишу сюда сейчас. сказать особо нечего.

всегда лучше проблеваться. перепил, переел, переебался - блюй.

мне надо похудеть. а я ем. на ночь. много. все подряд.

я уже почти не злюсь и не скучаю. мое мини-достижение. узнала тут одну вещь - подруга моя, которая немного младше меня, теперь тертый калач лол иф ю ноу вот ай мин. вот так. я и сама была молодец в свои 16, конечно...

скоро улетаю отдыхать. боюсь даже подумать, что там будет.


а пока грустный и жалкий экзистенциализм.

---

я пришла работать к отцу. его нет, я сижу на его месте. хочу плакать. у меня в голове вообще ничего. пустота.
вчера я снова ему писала. я понимаю, что люблю его, но ничего не могу поделать. я дико скучаю, невозможно.


как сложно любить и не любимым быть

---

не помню, говорила ли я о том, что ваня меня бросил? факт остается фактом. тем не менее мы видимся, не очень часто, но все же. говорим, обнимаемся, целуемся.


могу сказать одно - моя самооценка упала ниже плинтуса, мне себя не за что уважать теперь. я себя ненавижу. но я не могу понять почему, почему я так цепляюсь за него. наши отношения так конкретно перевернулись: теперь не он для меня, а я для него. и причем я это делаю с жутким фанатизмом, а ему не нужно. он бы лучше и без меня. но я не могу без него. я не могу. он бросил меня, а понимаю, что люблю его. странно. люблю?




увидела в твиттере странную запись, его фотка и какая-то баба. о боже, какая де это была ревность. только потом я поняла, что тогда в наших отношениях еще все было лучше некуда. но как меня сдавило от злости, представить сложно. все внутри сжалось, погорячело. ооооой....


я так боюсь, что он с кем-то переспит. еще хуже, если он скажет об этом. я же не говорю. хотя я ни с кем и не сплю.
странно, конечно. целоваться - для меня не измена, но только для меня(то есть только мне можно). с другой стороны, я себя знаю, и я не полезу целоваться, если у меня в отношениях все заебись. все отвратно.

иван, милый, ну за что вы так со мной?

---

о боже этот день настал ахахаххахахахахахахахахахаха

завтра ЕГЭ


а вчера у меня кое-что было. и это кое-что меня волнует. во-первых, дело в том, что я зарекалась никогда-никогда не позволить делать себе(как ролинг стоунс, только с английским факом вместо козы) и не (черт, как же это выразить иными словами?!) класть себе (лал) ничего такого (такого) в рот(куда???)

В ОБЩЕМ, буду честной. СУКА я первый раз в жизни это сделала(что ЭТО?!), о УЖАС (пфф)


но мы не об этом(хотя с перемен ой темы явно видно, что мне неловко и неудобно, но позвольте же раскрыть секрет - мне понравилось(?!?!?!??!))


это мое доверие перешло все границы, перелилось через все бортики моего доверенческого бассейна, это сверхдоверие, и, похоже, дни мои сочтены.
но я не могу сказать, что я люблю этого человека. вот, хоть убей, не могу. у меня вообще странное к нему отношение. я скорее к нему привязана и никуда не денусь. мне это просто не нужно. меня в нем все устраивает, а что, он высокий, красивый, умный, добрый, хороший(заметили, куда засунула душевные качества?! лицемерка!!!!)
и я его не стесняюсь совершенно. может, конечно, это больница на меня так повлияла: все-таки там меня голышком разглядело человек 5 мужиков точно(ах, как неловко). в общем, в чем суть написания сюда? да в том, что я хочу разобраться в себе. у меня смешанные чувства по поводу вчерашнего. я так этого ждала и так хотела, что когда получила(хоть и не в самом-самом виде), то не знаю, что и думать. я думала(полагала), что, мол, окончательно влюблюсь в него после того как он меня (воу,воу, воу), ээээ, переспит со мной, в общем. а тут как-то странно выходит. а еще почему-то мы в основном молчали в тот день. меня это пугает. но я не хочу его терять, никогда-никогда.

никогда.

---

еще одна страница из моей никчемной истории

у меня есть Ваня. и я у него тоже есть.
сегодня мы не виделись. и послезавтра и, судя по всему, завтра мы тоже не увидимся.
я просто вот так могу говорить, что да, он мне просто нравится, все дела. но все-таки нельзя отрицать тот факт, что я что-то к нему чувствую. когда я о нем сейчас думаю, в груди как будто чайник кипит.

мама выпендривается, не хочет отпускать в питер.


я понимаю, что завтра я не смогу нормально провести день с мамой просто потому, что мы не можем спокойно находится рядом друг с другом больше двух часов. но я в то же время считаю, что и с Иваном, нам стоит видеться немного реже. чувства говорят мне другое, но разум настаивает на этом.

с ним я чувствую себя счастливой. я улыбаюсь.

---

У МЕНЯ СЛУЧИЛСЯ ОТХОДНЯК

мне бы не очень хотелось рассказывать эту историю в восьмидесятый раз, но тут уж такое дело, стоит застолбить его в памяти, наверное.

меня отпустило неожиданно и наконец-то.
всему этому поспособствовал таинственный вселенский товарищ. сам того не ведая, он помог мне освободиться, дабы завладел моими мыслями. но сегодня и он меня оставил. я снова я. ура!
впрочем, занял он меня ненадолго. я не хочу никому верить теперь. мои феминистские настроения меня захлестнули окончательно.


насмотрелась фильмов про самоубийства. странно звучит. думаю об этом, невольно. но умирать мне ни к чему, у меня куча всего впереди.

иван, вы чуть было не разбили меня. хотя, я слишком много фантазирую. собственно, а чего можно ожидать от человека, которого не знаешь?
ясное дело - ничего хорошего. у нас ничего не выйдет. а я уже подумала... ах, чего я только не подумала! никогда, слышишь, никогда не загадывай.
чувствую себя странно. настроение весь день паршивое. но мои одинокие монологи приводят меня к верным состояниям и думам. вроде бы все хорошо.


ноо
я злюсь на всех. все делают что-то не так. все бесят. хочется кого-нибудь поколотить. ненароком.